Kumpulan cerita lucu
kali ini saya akan mengupdate cerita artikel lucu,, yg saya ambil dari facebook dan twiter.. mungkin banyak blm tau.. jadi.. saya kumpulin lalu saya satukan di blog ane.. agar dapat menghibur anda.. hehehe,,, saya juga terhibur dg cerita di bawah ini..
By: twiter and facebook
1. @ceritahumorlucu
Guru: “Apa cita-cita
kamu nak?”.
Murid : “saya pengen
jadi direktur pertamina, bu. Sama seperti bapak saya.! “
Guru : “jadi kamu anak
direktur pertamina?”.
Murid : “bukan bu,
tapi bapak saya juga kepengen”
Ngajak gelut kan
muridnya,,,
Dokter : "Jo, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang,Kalo ada masalah telpon aku..…"
Bejo : "siap, Pak Dokter."
Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktek.
Dokter : "Gimana kabarnya, Jo...?"
Bejo : Sepi Dok,.... cuma ada 3 pasien,.. mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,.... Pasien pertama sakit kepala Dok... saya beri Tylenol."
Dokter : "Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?"
Bejo : "Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok."
Dokter : "Top ! Nggak percuma kamu jadi asisten saya,...memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?"
Bejo : "Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai... semlohai ..semok banget..pakai rok mini kulitnya putih langsat muluuuuuus Dok...., Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed..Dia bilang, "Tolong saya dok..., Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki! Aku gak tahan"
Dokter kaget sambil melotot...(waduh kok pas ga ada saya yaaaaa datengnya.....) :
" Kok gak telp aku...???Terus Kamu apakan perempuan ituu Jo…?"
Bejo : "Maaf Dok.... Saya cuma..... kasih Obat Tetes Mata !!! Wong katanya gak bisa lihat laki-laki....”
Dokter : "bagus Jo....kamu mmg cerdas...militan....dan terpercaya...
gak kaya yang baca ini, pikirannya ngeres"
😊😁😄😜😜😎
Sumber : https://m.facebook.com/ceritalucuhumor/posts/1889333787764691
3. Anak durhaka nihh si jojo
IBU : hey, kenapa baju kamu kotor, nak?
JOJO : Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
IBU : lalu kenapa baju kamu basah?
JOJO : Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.
IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama?
JOJO : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU TANPA IBU???
JOJO : ♫♪ AKU TANPAMU BUTIRAN DEBU ♫♪ (^▽^).
Moral cerita:"Sama ibu jangan belagu"
wakakakkak
Dikirim oleh Kevin Reinhard
Sumber : https://m.facebook.com/ceritalucuhumor/posts/1831829943515076
4.ane mau juga nih.. sama janda nya
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Sumber : https://m.facebook.com/ceritalucuhumor/posts/1946924088672327
5.menurut loe gimana?
Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.
Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya:
Nenek : “SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???”
Cewek Cantik : “IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???”
Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.
Nenek : “WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???”
Cewek Cantik : “IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???”
Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.
Bapak : “Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift.”
Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.
Pemuda : “SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!”
Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya…
Pemuda : “OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!”
Tiba-tiba….
Cewek Cantik : “Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom…”
Nenek : “Hahahaha.. kaciaaan deh loe….”
Sumber : https://m.facebook.com/ceritalucuhumor/posts/1824481917583212
